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虎妈式教育:为什么孩子变得更加叛逆

2019-03-28 11:12

来源:新东方网

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  教师备课包括三个部分:一是备教材,对要传授给学生的知识做到心中有数;二是备学生,充分了解学生的水平;三是备教法,也就是选择最适合学生的方法传授给他。教练的工作也是如此……

  如果你是教练型的妈妈,你了解教给孩子的东西是正确的吗?你的孩子适合学习这个内容吗?你传授给孩子的方法是孩子乐于接受的吗?如果内容不适合,难以达到预期的效果,甚至会适得其反。

  失效的计时器

  彭天甜的妈妈胡海天自认为是特别负责任、讲科学、体贴宽厚的妈妈。胡海天心高气傲,怎奈自己学历不够高,尽管工作努力,但一直被学历所累。她痛感父母不负责任,没有给自己营造良好的学习氛围。选择伴侣时,她有个要求就是对方是知识分子家庭。

  婚后,她买了大量育儿方面的书籍,参加了许多心灵成长和学习心理的QQ群。怀孕时,每次产检,看到那些毫无准备的“无知孕妈”,她坚信自己已经是“育儿专家”了。

  孩子出生后,她要求老公和家里老人当着孩子的面不能看手机、看电视,要捧着书,给孩子营造心无旁骛的学习环境。为了让孩子赢在起跑线,她广泛阅读心理畅销书,从中了解教子和高效学习法。

  针对孩子写作业慢这个问题,她记得一位教育专家说过,用计时器可以提高速度。于是从小学一年级到初三,她家用坏了7个计时器,但孩子写作业慢的问题始终没有解决,她坚信专家说得不会错,只要坚持就一定会有效。

  然而,孩子升入初三之后发生了巨大变化,以前,彭天甜学习全心全意,对妈妈言听计从,现在开始反叛了。老师让妈妈带孩子去看看心理医生,彭天甜被诊断为抑郁症。在面对我时,胡海天流泪了:“丽珊老师,我太失败了,为了给孩子最科学的教育,我全身心地投入到教育研究之中,却是这样的结果……”

  彭天甜小学阶段学习成绩始终是班里第一,胡海天是大家心目中“教子专家”“学霸教练”,周围的妈妈们遇到难处都向她请教,她特别享受这种感觉。但接下来的情况却不乐观。胡海天投入到高效学习法的研究和实践之中,给孩子尝试“趣味记忆法”“断章取义法”,等等,但孩子却渐渐出现了厌学情绪,妈妈运用“成功学”理论,天天带着孩子对着镜子大声喊“我真棒”,彭天甜越来越沉默了,回家不说话,吃完饭就回到房间写作业,一写就到深夜一两点,但成绩却徘徊不前。

  胡海天认为孩子在使用“冷暴力”对付自己。她经常苦口婆心地问女儿:“你想让我们怎么做?我们不逼你上太多的课外班,不会因为你成绩没考好而打骂你,全心全意地帮你选择最佳的学习方法,你的成绩为什么上不去?”

  彭天甜是一位文静的女生,通过咨询,我们很快建立了信任关系。她告诉我,妈妈的掌控欲太强,喜欢对她使用各种道听途说的“学习方法”,弄得她脑子里一片混乱。有时老师课上提问,她想脱口而出,却又咽回去,强迫自己按照“思维导图”的模式回答。

  计时器嘀答作响的声音,仿佛时刻吞噬着她的自信心——妈妈总是把时间定到她无法达到的标准。小学使用计时器时,她还拼命压榨自己,希望能在妈妈规定的时间以内写完,后来她发现写得快的结果是妈妈又缩短时间,于是就放弃了,索性拖延下去……

  孩子用自己的方式对抗着妈妈的“训练”,所付出的代价不仅包括学习成绩,还有心理健康。

  适得其反的“制人秘籍”

  令蕾佳是个精明强干的女子,一路走来,她坚信没有什么是搞不定的事。

  她出生在小县城的一个普通家庭里。在她的记忆中,家境紧迫,父母性格懦弱,特别容易被人欺负。令蕾佳从小就不服气,一直努力学习,力争上游,为人处事也愈发强悍起来。

  上学时,她就根据自己的好恶把同学分成三六九等,对不同的人采取不同的态度。她曾和班里最厉害的“扛旗”同学交往,利用一切机会,使用各种手段“收服了”对方。

  之后,班里其他的同学都不敢惹她了。长大后,她更是照顾包办父母的生活,每当父母受了外人的欺负,令蕾佳都会安抚他们:“有我罩着你们,听我的没错……”

  大学毕业后她只身到了天津,打造出属于自己的天地。结婚生子后,儿子邱宇鹏被留在老家由令蕾佳的父母抚养到9岁,才送回天津妈妈的身边。

  然而,儿子的表现让令蕾佳烦恼不已——性格太窝囊了,简直是她父母的加强版,自己没本事,被同学虐来虐去,但依然不长记性,傻乎乎地往前凑……

  令蕾佳总是看儿子不顺眼,个子是最瘦小的一个,说话时不敢直视别人的眼睛,每次回老家时,看着祖孙三人窝窝囔囔,心里就来气……

  令蕾佳呵斥儿子,讲话不要小声嘀咕,大声说出自己的观点。每次给儿子买衣服或文具时,她都要告诉孩子,这是什么大品牌,花了多少钱,多么昂贵,希望以此提振儿子的自信心,但结果却是儿子的文具被同学拿走,衣服被同学用水笔画得面目全非。

  与此同时,邱宇鹏每天要的零花钱越来越多,总说“同学让我请客”。令蕾佳觉得儿子又被同学欺负了,就教给他,只要哪个同学欺负他,就狠狠地打回去,“不用怕,打坏了,妈妈给付医药费!”但结果总是儿子挨打更多……

  而且,令蕾佳在处理孩子与同学的矛盾时总是态度傲慢,一副居高临下的样子,致使学校老师对她们母子都印象不好。从三年级到六年级,儿子因为适应问题转学了3次。

  升入初一,令蕾佳再次将自己的人际交往经验传授给儿子,鼓励儿子和班里“扛旗”的同学成为哥们儿,哪怕用钱用零食“喂喂”他也在所不惜。但事与愿违,“扛旗”同学不但没有保护他,而且总是敲诈他。令蕾佳觉得不对劲了,勒令儿子不许再跟他玩儿,结果“扛旗”大哥号召全班同学都孤立、排挤、欺负邱宇鹏。我见到邱宇鹏时,他已经有几周没有到校了。

  邱宇鹏告诉我,他不敢去学校面对“扛旗”的同学,他们想出各种方法欺负他,他不敢告诉妈妈。“我妈鼓励我动手,但最后都是我被同学打得还不了手。每次老师一了解情况,发现是我先动的手就批评我。我两边为难,太苦恼了!”

  令蕾佳的以暴制暴策略不仅没有帮到孩子,反而让孩子对学校产生了恐惧。

  尊重规律,每个人的成长都不一样

  法无定法,给孩子更多的成长可能

  两位教练型妈妈从学习和人际交往两个维度对孩子进行训练,“学霸教练”没有使女儿的成绩持续优秀,反而造成孩子心理困扰;“以暴制暴”不但没有激发儿子的战斗精神,反而让儿子成了老师眼中的问题学生,同学眼中可以万人捶的破鼓,最终造成孩子不敢去学校。

  你对传授给孩子的方法心中有数吗?

  父母面对孩子的成长充满焦虑,有病乱投医,希望凭空获得一套完美的教子方案。总有一些家长给我发微信求助,“丽珊老师,我儿子学习不专注,您说我应该怎么办?”“丽珊老师,我儿子逆反了,您说我是应该打他还是顺着他?”……

  造成孩子表面问题的内在原因是各不相同的,只有和孩子面对面交流了,充分解读了孩子的内心,才能提供有针对性的解决方案,怎么可能拿一把万能钥匙开所有的锁呢?

  胡海天表面上把“专家”奉若神明,固执地认定只要坚持就一定有效,其内在心理基础是她主观地认为自己已经学到教育心理学的“真经”,她要维护自己在家庭的绝对权威。

  令蕾佳是一位励志女青年,她选择了一条适合自己的成长之路,她选择的人际交往之道,是赢得和平的人际交往环境,努力学习。而她传授给儿子的方案却是以暴制暴,让儿子陷入挨打的局面。在令蕾佳的心目中是厌烦儿子的,不愿意用心用情陪伴孩子,而是用一个无法驾驭的方案支配孩子。

  你对孩子的心理状况和执行策略的能力心中有数吗?

  从小生活在强势母亲的身边,彭天甜养成了逆来顺受的行为习惯,她渴望通过努力收获优秀的成绩,那样母亲就会“消停”。而这种“成就紧张”造成她出现严重的考试焦虑。考试失利给她留下了深刻的心理阴影,所以面临中考,她的各种焦虑被全面激活。

  令蕾佳觉得她给儿子创造的成长环境要比自己当年优越很多,但她却忽略了,儿子和她的心理感受完全不一样。

  儿子从小就没有生活在父母身边,缺乏起码的安全感。和柔弱的姥姥生活在一起,有可能模仿了姥姥的思维和行为。这不是妈妈用名牌包装就能改变的。更何况“以暴制暴”的方案彻底使孩子失去了与同学慢慢磨合,融入环境的机会,在同学当中缺少自我价值感。

  选择一种适合孩子的教育方案最重要

  “有为”要科学,“无为”比“乱为”要好。家长不能陷入盲目崇拜的漩涡,如果你想选择一位教育专家的教育观念,不能仅仅断章取义地引用他的一个观点,尽量全面阅读他的论著和文章,考察他的价值观你是否能够认同;同时要对这位专家的从业背景有足够的了解,看看他的专业储备……

  对于从来没有与学生接触过,或者职业与教育完全无关的人的言论要谨慎观望。如果家长觉得没有选择专家的“慧眼”,那么有一条最简单易行的方法就是无为而治,只要孩子尊师重教,紧紧跟随学校老师的节奏,就一定会学有所获,学有所成。

  关于计时器,我很少使用。我会在与孩子充分交流,了解到孩子对学习缺乏起码的自信心时,偶尔会把计时器作为激励孩子的一种工具。在科学的预估作业所用时间的基础上再多给孩子5~10分钟,保证孩子能在妈妈规定的时间内完成作业,并配合给予奖励。比如给孩子自由支配的游戏时间或阅读时间,增强孩子主动学习的积极性。计时器是奖励机制而不是监控甚至惩罚机制。

  面对缺乏安全感和归属感,自我价值感低的孩子,母亲要耐心陪伴,聆听他内在的声音。过度的物质满足不仅不能提振士气,反而容易成为众矢之的,扭曲了孩子的价值判断。教给孩子与人为善,选择班里容易结交的同学做朋友,可以平静地度过校园生活。

  学校里常说一句话“没有教不好的学生,只有不会教的老师”,各位勇当教练的妈妈,请投入更多的时间、精力和耐心,研磨出符合你孩子的教育方案吧!

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