亲子关系，比教育方法重要一万倍

　　如果你只是把全部的认知教给孩子，孩子最好也不会超过你;只有孩子自己才知道，什么对他是最好的;看见孩子的前提，是看见自己;父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。

　　“我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法”，这是非常可怕的育儿观。那么，什么是正确的育儿观呢?——其实，亲子关系比教育方法更重要!

　　“亲子关系，比教育重要一万倍!”

　　去年10月份的时候，我上网看到了一些非常可怕的育儿观，我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法，这是非常可怕的。

　　今天我讲的主题就是“亲子关系，比教育重要一万倍”。我其实想说的是教育根本不重要，亲子关系才重要。我们大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢?从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里，成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式形成了我们的性格，决定我们的命运。

　　有一个词叫“轮回”，我们不说前世今生的轮回，今生本身就是一个轮回。童年的关系模式，与我们今天的事业，婚恋，亲子关系，有着丝丝入扣的对应，就像一个又一个轮回。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点，就是佛教说的业力。我们的人生的终点在哪里?当我们有愿力去自我认识的时候，无论你过去的业力起点在哪里，都已经不重要了，重要的是你可以自我认识，自我认识这个觉知的能量是最高频率的能量，决定了我们人生的终点。

　　1、母婴依恋关系奠定孩子的生命底色

　　我最初写亲子微博是因为在网上看到了很多可怕的亲子育儿观念，那些育儿经都是制造自闭症、精神分裂、人格障碍的好方法。这些东西最初是美国的行为主义心理学家约翰华生发展出来的，在美国得到了惨痛的教训，现在已经没有人用了，我不知道为什么还有这么多中国人在转载?

　　孩子在母体里的时候，感觉和母亲连在一体，同呼吸，共命运。一些严重病态的人，比如变态杀人狂，他们的心理发育水平卡在了全能自恋期。他们一出生就发现这个世界跟他想象的不一样，我饿了没奶吃，哭个半死没人搭理，这世界太可怕了，这个时期会累积巨大的愤怒，是未来伤害别人的根源，就像日本恐怖片咒怨一样。

　　婴儿期的无回应行为还会导致偏执分裂人格。比如有时候在微博上看到评论说“作为一个心理学家你居然还有心理问题?”。我们会把自己想象出来的一个完美形象安在对方的身上，对方稍微有一点点言行和自己想象的不同，就会变得非常的愤怒，要么走开要么攻击。这样严重程度的人，完全不能看到真实的对方，活在自己的想象之中。

　　我们再说说“存在感”。不知道大家有没有注意，当你们不做事的时候，有的人眉头总是锁着的，有一种感觉，就是我感受不到我的存在。存在感必须在关系中产生，如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就傻掉了。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了?”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，婴儿会活在一个感觉里：整个世界都是支离破碎的。

　　可能我们每个人多多少少地都有点焦虑，比如上厕所，就是不能老老实实上厕所，都会拿着手机在那儿玩。我有一些亿万富翁的朋友，我明白了他们为什么这么成功，就是永远不会停下来，永远在打电话，永远在忙碌，因为一旦停下来，就会触碰到可怕的不存在感，所以得把自己和某件事情捆绑在一起。这么勤奋，又有能力，当然没法不有钱。

　　我们来看一下这个视频。这个视频做的是一个心理学的试验，实验反映的是母亲和婴儿之间的关系。我们来看一下母亲和婴儿是怎么互动的，一个非常好的视频。(播放视频)

　　大家看到这个视频有什么感觉?我看到前半段的时候，母亲和婴儿“一唱一和”，亲密互动，那种喜悦的能量都使我忍不住要微笑。而后半段，母亲虽然陪在孩子身边，但孩子发出各种信号都无法引发母亲的回应，母亲始终固定的、漠然的表情。我看到这里心都纠起来，痛。

　　婴儿和母亲两个人有呼应，这就是幸福的存在感。包括我们谈恋爱，什么时候能够达到最甜蜜的感觉?就是两个人的能量合拍，怎么具有这种合拍的能力?这种能力真的很难通过后天学习，需要大量长期的自我觉察，才能一点点重建起来。如果我们有幸在幼时得到母亲的这种亲密回应，自然具有这种能力。当然，我们也不能苛责母亲，母亲的母亲，也可能就是这样无回应的，做妈妈无需完美，尽力就好。

　　2、母亲和孩子之间有几种回应类型?

　　第一种是共振呼应型，就是我们刚才看的视频。

　　有一个精神病医生到精神病院实习，他看到两个病人聊得特别开心，其中一个人说英语，一个说俄语，他们互相听不懂对方说什么，但是聊得特别开心，这就是一种很好的共振呼应。跟婴儿说的话不管他听不听得懂，只要有呼应，就很好了。

　　我教给你们一些方法，怎么回应对方说话?比如说做推销，推销员说的话越少，其实客户越容易接受你。第一个方法就是重复对方话语中跟情感有关的词。比如说宝宝跟你说，“我很生气”，那妈妈可以回应说“妈妈看到了你生气了”，就是重复他说的话。比如客户跟你说“这个东西太贵了”，你就重复他说的话，“是，这个东西太贵了”。

　　有些男生追求女生，追了很久都追不到，可以用同样的方法。什么时候让女人心动，就是这个男人要看到她，回应她“我看到了”。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。别以为美女不容易追求。

　　第二种就是无回应。

　　我不知道大家有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，呼喊“妈妈”，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“我要死了妈都不会来救我”。

　　我养了一只很可爱的猫，我跟我妈描述了半个小时，说这只猫有多可爱或是怎么样，讲完之后，我问我妈“刚才我跟你说了什么?”我妈惊讶地说“你说了猫吧”，我很汗。如果你想暂时封闭在自己的世界中，不愿意回应孩子，可以跟孩子说，“我知道你想跟妈妈互动，你的要求很好，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗?”。孩子的感受只要得到尊重，比成年人更通情达理。

　　第三种是无关反应。

　　比如一个小孩子说“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的!”有的妈妈会说：“你作业写了没?”。父母只关心孩子是否健康安全，这个狗有没有危害到安全。除了这些，我们觉得孩子其他的事情就没必要搭理了。

　　你知道世界上有多少女生们受困于自己的伴侣是超级宅男，比如说“老公，我们去看电影了吧?”老公回应“不用了，网上有高清版下载。”因为这样的男人们在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，他在童年学到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得越来越冷漠自闭。同时他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。

　　第四种是情感逆转。

　　“妈妈，这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报道一个人因为狂犬病死了!”。等等类似这种反情感的话，孩子会感觉到自己的能量出去了，被活生生地拧回去。没有回应甚至情感逆转，会让婴儿产生巨大的愤怒。有一个电影《咒怨》，电影讲的就是婴儿没有得到回应的事情。当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒，但是这个咒怨般的愤怒一直藏在心理，成年后会通过情感逆转表达出来。

　　3、孩子夜哭，因为需要你

　　多少母亲纠结要不要夜奶的问题。很多医生说，孩子经常哭，睡不好，没有完整的睡觉会影响其大脑发育。如果孩子夜哭的时候经常没有回应，他的脑神经确实会发育，他发育的是偏执分裂，被迫害妄想的脑神经。你想要孩子身体发育成什么样子，不取决于孩子睡觉是否多，还是吃的够不够多，你和孩子的关系没问题了，孩子就没有问题了。

　　孩子吃手指的问题，为什么吃手指，有人研究发现胎儿在肚子的时候，就已经开始吃手指了。婴儿觉得把手举起来，然后还可以放进嘴里，他会非常喜悦，就像发现新大陆一样，是一项壮举。

　　孩子在1岁之前，探索世界的工具就是嘴巴，他会把所有的东西放到嘴里去试探。有的家长很紧张，其实孩子是非常非常小心的，处在全然的觉知当中，只要他们不被打扰，就不会有什么问题。成年人才经常是没有觉知的状态，吭吭砰砰。我们只要保证周边的环境安全卫生，就尽量让孩子们自由探索。

　　如果孩子在1岁之后，它还要吃手指，那怎么办?答案还是：不作为，就让他吃。有可能是因为口欲期尚未探索够，有可能是通过吃手指弥补对母乳不够的缺憾。无论什么原因，我们只能深深的允许而不是制止。永远不要把孩子的任何问题看成问题，我们眼中的问题只是孩子发育中必不可少的呈现。

　　有一句话“人类一开口，上帝就发笑”，我们的语言建立在二元对立的符号系统中，任何一个词汇都在区别和比较，我们张口说话的时候，就形成了二元对立的逻辑思维系统。这个符号系统很重要，我们所有的表达能力都要建立在二元对立的逻辑思维系统。但是想象力、创造力、艺术等来自一元的世界。

　　伟大的艺术家真正动笔的时候都是随心而动，那个是超越时间和空间的。有的孩子就是比别的孩子行动得晚，那是因为你的孩子有独特的特点，不要把他纠正成流水线产品，千篇一律，孩子所有的东西都需要我们去呵护，而不是去改变。

　　夜哭很大的原因就是孩子感受不到妈妈的存在了，3岁之前孩子没有形成完整的客体稳定性。尤其是1岁前的孩子完全没有客体稳定性，为什么说不能亲子分离?1岁前孩子无人陪伴，自己呆一天，孩子会觉得世界崩溃了，妈妈死了，我也不活了。尤其是孩子夜哭，是没有思维逻辑的过程，在他得不到回应的时候，整个世界都是破碎的、恐怖的。

　　孩子经常夜哭是因为感受不到妈妈的存在，那我们怎么增加这个存在感?可以通过一些练习，这些练习就是广义的催眠，我们跟孩子讲故事，讲了什么不重要，但是你讲的时候投入的神情，那种能量感、共振感会让孩子成长。

　　比如《汤普森心理童话药书》这本书中会经常提到呼吸和放松，呼吸和放松是催眠最基本的基础。怎么增加亲子链接呢?我跟孩子链接的时候，我会试着跟它一起呼吸，当然不是说你和它的呼吸频率必须一致，而是在节奏一致的，就像合唱一样，那种共振让我们感受到幸福。

　　在宝宝熟睡的时候，我们可以观察他的小肚子，一起一伏，练习和它一起呼吸。音乐、呼吸练习都可以加强这种亲子链接。

　　孩子所有问题都是我们自己的投射和焦虑，所以真正的爱就是“Iseeyou”，我看到真实的你，而不是出于焦虑看到的我想象投射的你。

　　4、我们真的比孩子知道的多吗?

　　孩子吃零食，看电视，玩ipad等很多问题困扰着家长，我们都以为自己知道对孩子怎么样是最好的。有一个妈妈，她希望他儿子十点睡觉，但是她儿子磨磨蹭蹭，喝牛奶，看报纸，因为有颈椎病，妈妈还要在睡前给儿子按摩颈椎，从10点11点，这个妈妈从始至终处在焦虑中，因为妈妈认为孩子在10点之前睡觉是正确的。在这个正确的理念下，每一个过程，她都不能享受，给儿子按摩的时候，本来可以是很美妙的亲子时光，也变成了焦虑。

　　她的儿子早上起来不叠被子，她说了很多年，孩子也不听，所以每天早上，家里的气氛都是不高兴，为了被子的问题，让一整个家庭每天早上醒来，就处在阴郁和较劲的气氛中，这真的值得吗?我们有多少人是活在焦虑中，就是因为现实跟我们想象得不一样。为什么说要信任，因为只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。

　　大家看一下这个寓言。干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质，及时补水;园丁B什么也不管，小树熬到雨季也活下来了。园丁C学了很多知识，认为树叶伸展是健康的正确的，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开。

　　我们可以不懂得教育，我们不需要成为心理学家才能生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心：就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。

　　我保留了一个很好的能力，能跟事物直接建立关系。我大学读的是物理学，一直在挑战最短时间通过考试的记录，我为什么有这个本领，不是我智商高，而是我的学习没有被管教过，没有被打扰过。这种能力绝对不是神奇的，天赋的，它就是本质的能力。

　　再说说结论式学习。我们已经对事物形成了非常多的结论，而且会把这个结论教给孩子。我爸爸对我很好的一点是，爸爸很少直接用结论吓唬我的方式教育我。我小时候跟他一起钉钉子，刨木头，这些看似危险的动作成了我童年有趣的回忆。微博上有人说看见卖西瓜的带着小孩，孩子拿着大西瓜刀飞速刨西瓜玩，就是伤不到自己。

　　孩子天然地处在觉知当中，他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀，我们可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢达到伤害的临界状态，让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子，外出时被绳子缠住，他才会寻找似刀子的尖锐物品去割断绳子，这就是智力发展。

　　而只学习过刀子很危险这个结论的孩子，是没有能力自救的。只有我们体验过了，我们的智力才会发展。如果我们只是学到了一些结论，我们的智力没有发展，我们发展的是恐惧和制约。

　　我见过很多00后的小孩，都长这么高了，还不敢独自下楼梯。因为妈妈时刻处在焦虑当中，孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物觉得危险，孩子从小学会了恐惧和制约。

　　小孩子吃糖的问题，如果不是孩子从小就缺爱或者被限制得太多，我没有见到孩子会主动吃糖吃到自己很难受。我给妈妈的建议就是放开你的限制。这是我自己体现到的，糖吃多了，会感觉不舒服，所以孩子干吗要吃这么多糖呢?

　　真正的学习，来自孩子自身的体验。体验，是滋养生命的养料。你看到了，你体现到了，我才会存在，我才会发散生命的激情。

　　5、控制等于扼杀精神生命

　　你如果经常管他吃饭，他学习到吃饭=痛苦;你如果经常管他学习，他觉得学习=痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就只有我的意志。若你经常向孩子控诉配偶，你的配偶就不会变好，而孩子会学习到婚恋=痛苦，你的控制欲伸向哪里，孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。

　　多少人听过这句话“你不让我管是吧，那好，我以后再也不管你了”，我多希望这句话成为真的，可是每次妈妈还要管我。如果你的孩子把家里搞得乱，可以给孩子划一个空间，他的空间想怎么弄就怎么弄，久而久之，他的空间就会好多了。

　　有很多小时候被冷漠的孩子就说，“我多希望我的爸爸妈妈管管我啊，我希望爸爸妈妈能够陪陪我”。我们若没有体验过无条件的唉，会误以为关系只有控制和冷漠两种。我和你要么是控制和被控制的关系，要么就是没有关系，这样就没有真正体验过你存在，我也存在。

　　什么是真爱?马丁·布伯《我与你》是这样描述的：当我在关系中放下了所有的期待和设想，不再将你视为我的目标或实现目标的对象，我就可能在某一瞬间与全然的“你”相遇，这就是上帝。

　　6、规则从何而来?

　　很多家长问我，要不要给孩子定规矩，当时我想的是法律说合同的主体是要有民事行为能力的平等的人，才能定合同。孩子不是一个独立的行为人，他不同意合同也无法换个父母，怎么能真正跟你讲契约精神?这是不合理条约。

　　真正的规则是怎么来的?比如今天听讲座的人，有的人来晚了，他即使想坐到前面来，也不会跟坐在前面的人说，“你起来，让我坐”。为什么大部分人不会这样做，因为这么做了你心里不高兴，我心里也不高兴。规则就是这么形成的，因为我能够感受到你的感受，我们都是人，我们都有同样的感受。

　　规则的意义就是维护双方的感受。有的妈妈问我，他的孩子都会刷牙了，还要她帮忙一起刷，这样会不会养成孩子不独立刷牙的坏习惯。我问她和孩子一起刷牙的过程中，你们的感受是什么，她说都很开心啊，我说这有什么问题吗?

　　孩子如果学到遵守规矩等于难受，那他以后怎么自觉遵守这个规则呢?如果这个规则让孩子很开心，这就是一个很好的结果。规则就是这样产生的，两个人的感受都被照顾到，这个时候的规则就等于舒服，当没有人监管的时候，他还是会愿意遵守规则的。

　　规则只有在涉及两个人的感受的时候，它才有意义。我们说成功的人都特别地灵活，就是他们的规则是从感受中学习过来的，而不是从结论中学来的。真正的好习惯一定是他不受打扰的时候，内心自然生发出来的状态。有没有世俗认为的好习惯不重要，好的感受很重要，好的习惯一定是在好的感受的基础上才会保持下来，这种保持又不会变成一种僵化。

　　很多夫妻离婚就是因为一些琐事，各自认为的好习惯定义不同。比如我认为厕所盖应该放下来，他认为应该打开。我们为什么这么执着?就是我们从童年学习到，遵守规则的我才值得爱，若不遵守这些规则，父母会不高兴，冷漠甚至惩罚我们。于是这些规则内化成信念教条，见人就想往别人身上安，人际关系怎会处得好。

　　我们说坏习惯，坏习惯怎么办，还是什么都不做，你只能全然地去接纳它。

　　有一个来访者是一个初中生，她跟男朋友谈恋爱，学也不上，整夜泡酒吧甚至自残，双方父母千方百计要拆散这对冤家，都认定对方带坏了自己孩子。这个女孩已经做过很多很可怕的事情，但是她没有赌博，没有卖淫，没有吸毒，我问她为什么不做这些事情，她说“这个世界上还有一个人在乎我，为了他，我不会卖淫、吸毒。

　　如果这个女孩和她的男朋友被硬生生地拆开，她很可能自杀。自杀就是因为没有人看见他。孩子的任何行为如果我们想改正它，我保证100%的结果就是更糟糕，有可能这个问题是被你暂时掩盖住了，但是之后会有更可怕的事情发生。

　　有一个朋友要离婚，他说我过去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母没有安排的事情，那就是离婚。他和太太其实不是没有感情，就是因为他被父母压制太久。

　　每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们自认为是乖孩子，别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，会发生很可怕的事情，比如北京大兴灭门案。

　　任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。爱不需要多复杂，真的是我看见真实的你了，这就是爱。

　　每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉他“宝贝，你不管怎么样，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。

　　每个灵魂降生到世界上，都有一个使命，这个使命不需要任何督促，只需要爱和自由，他自然就会体验。当我学得越多，我反而越谦卑，我真不知道什么对来访者来说是最好的，我只知道这个来访者是一个奇迹，我很高兴我可以陪伴见证这些奇迹。

　　物以类聚，我的朋友中也有不少人格障碍，尤其是边缘型人格障碍。就是这样一批人，他们还没有到要被关在精神病院的程度，但是破碎的自我就像一个神经病。就是这样一群人，一步一步在没有被打扰的环境下，慢慢地走到今天，他们现在很正常，因为受过太多苦，心里反而充满了理解和爱。

　　只要有爱和自由，所有人都会越来越好。父母不是老师，父母就是看见孩子的那个人。如果没有能力看见也没关系，至少不要打扰他。

　　教育的本质，是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。对孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的认知教给孩子，孩子最好也不会超过你了。我一个智力非常平常的人，为什么从小到大都被夸聪明。为什么我现在没有孩子，但是我可以做亲子的讲座，就是因为我跟事物建立关系的本领没有被打扰。

　　父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。

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